Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Como havia um computador no quarto, pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo ao escrever enganou-se no endereço e, sem dar pelo erro, envia
o e-mail...
Entretanto, algures em Houston, uma viúva tinha acabado de regressar do
funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de
encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira
mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no
ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 4 Maio, 2007
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, mas eles agora
tem cá computadores ligados à Internet e permitem que enviemos e-mails aos
nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in.
Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!!
30 de maio de 2007
23 de maio de 2007
Post que não é de maneira nenhuma uma crítica ao Bush
(Quero já avisar o Exmo. Sr. George W. Bush que só postei isto no meu blog porque os muçulmanos me obrigaram! Não tenho nada a ver com isto! Só que não me apetece apagá-lo... Mas não tenho nada contra Vossa Excelência... E por isso não precisam de me fazer o mesmo que fizeram ao Bob...)
George Bush vai a um colégio de ensino para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer coisa.
Um menino levanta a mão. Bush pergunta-lhe seu nome:
- O meu nome é Bob.
- E qual é a tua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta: - Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta-lhe como se chama.
- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quarta: Porque a campainha do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o Bob?
(Perguntas extra: O que vai acontecer ao Steve? E se ele se chamasse Mohamed?)
George Bush vai a um colégio de ensino para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer coisa.
Um menino levanta a mão. Bush pergunta-lhe seu nome:
- O meu nome é Bob.
- E qual é a tua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta: - Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta-lhe como se chama.
- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quarta: Porque a campainha do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o Bob?
(Perguntas extra: O que vai acontecer ao Steve? E se ele se chamasse Mohamed?)
4 de maio de 2007
Novo Dicionário de Língua Portuguesa
(Atenção! Este post pode ser demasiado comprido e ter palavras demasiado difíceis para a capacidade do teu cérbero. Consulta o Dr. House para saberes se o teu cérbero estabelece a respectiva ligação com o intestino grosso, sendo as dimensões deste proporcionais com o comprimento do teu córtex e com o diâmetro do hemisfério cervical centro-esquerdo. E aproveita que durante o mês de Maio ele é capaz de fazer um check-up grátis aos mentalmente debilitados...)
----------------------------
Deçionàreo da Linga Prtgueza
---- -----------------------
Parth Hum
::::::::::::::::
Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ningém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz PÔM!
Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Termo utilizado para se referir a uma destas pessoas: José Mourinho, Deus, ou O RUI.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Expressão que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado pelos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.
Erios (ou Ouros) - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Termo conhecido por ser utilizado em expressões como: "Casa que não fractura... não predura. " e, mais recentemente, "Fracturar, faz o país avançar."
Enimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem esta postagem...
Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio.
Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária.
Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os outros dicionários de Língua Portuguesa, obviamente já completamente ultrapassados.
Perssunal (ou Prfçnál)- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do "mendoim".
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.
Prutugal - País ao lado da Spana. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis.
Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.É assim... tipo tás a ver?
Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. E o quatorze...
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Deçionàreo da Linga Prtgueza
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Parth Hum
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Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ningém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz PÔM!
Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Termo utilizado para se referir a uma destas pessoas: José Mourinho, Deus, ou O RUI.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Expressão que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado pelos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.
Erios (ou Ouros) - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Termo conhecido por ser utilizado em expressões como: "Casa que não fractura... não predura. " e, mais recentemente, "Fracturar, faz o país avançar."
Enimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem esta postagem...
Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio.
Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária.
Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os outros dicionários de Língua Portuguesa, obviamente já completamente ultrapassados.
Perssunal (ou Prfçnál)- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do "mendoim".
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.
Prutugal - País ao lado da Spana. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis.
Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.É assim... tipo tás a ver?
Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. E o quatorze...
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