Boa Sorte!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
15 de julho de 2007
Treino para cérebros em férias
Aqui estão 6 testes para avaliar o QI dos meus estimados leitores. Tive o cuidado de seleccionar os testes que melhor se adaptassem ao nível intelectual dos leitores mais assíduos e tendo em conta que estão em férias de verão.
Boa Sorte!
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3.
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Boa Sorte!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
12 de julho de 2007
Alterações ao Código de Trabalho
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
-1 de Janeiro,
-Dia de Páscoa
-25 de Abril,
-1 de Maio,
-10 de Junho,
-15 de Agosto,
-5 de Outubro,
-1 de Novembro,
-1 de Dezembro.
-8 de Dezembro.
-25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... 'ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
Eng SOOCRATESSSSSSSSS
(Primeiro Ministro)
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
-1 de Janeiro,
-Dia de Páscoa
-25 de Abril,
-1 de Maio,
-10 de Junho,
-15 de Agosto,
-5 de Outubro,
-1 de Novembro,
-1 de Dezembro.
-8 de Dezembro.
-25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... 'ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
Eng SOOCRATESSSSSSSSS
(Primeiro Ministro)
5 de julho de 2007
Joseph
Mais um video de beat box, mas agora sem montagens.
E este gajo é espectacular! Foi a um casting dos Ídolos em França (Nouvelle Star).
E este gajo é espectacular! Foi a um casting dos Ídolos em França (Nouvelle Star).
5 de junho de 2007
Curriculum
Achas que não arranjas emprego porque o teu currículo é muito fraquinho?
É muito simples: basta fazer um "upgrade" no nome da tua profissão!
Eis algumas dicas para dares um "plus" no teu currículo, quando
te referires aos teus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuicão ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentacão e Vigilância Noturna ( seguranca ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( dealer).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos (receptor de artigos roubados).
- Técnico Superior de Distribuicão de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuicão de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que
esteja desempregado ?
É muito simples: basta fazer um "upgrade" no nome da tua profissão!
Eis algumas dicas para dares um "plus" no teu currículo, quando
te referires aos teus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuicão ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentacão e Vigilância Noturna ( seguranca ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( dealer).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos (receptor de artigos roubados).
- Técnico Superior de Distribuicão de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuicão de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que
esteja desempregado ?
30 de maio de 2007
Anedota
Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Como havia um computador no quarto, pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo ao escrever enganou-se no endereço e, sem dar pelo erro, envia
o e-mail...
Entretanto, algures em Houston, uma viúva tinha acabado de regressar do
funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de
encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira
mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no
ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 4 Maio, 2007
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, mas eles agora
tem cá computadores ligados à Internet e permitem que enviemos e-mails aos
nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in.
Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!!
Como havia um computador no quarto, pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo ao escrever enganou-se no endereço e, sem dar pelo erro, envia
o e-mail...
Entretanto, algures em Houston, uma viúva tinha acabado de regressar do
funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de
encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira
mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no
ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 4 Maio, 2007
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, mas eles agora
tem cá computadores ligados à Internet e permitem que enviemos e-mails aos
nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in.
Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!!
23 de maio de 2007
Post que não é de maneira nenhuma uma crítica ao Bush
(Quero já avisar o Exmo. Sr. George W. Bush que só postei isto no meu blog porque os muçulmanos me obrigaram! Não tenho nada a ver com isto! Só que não me apetece apagá-lo... Mas não tenho nada contra Vossa Excelência... E por isso não precisam de me fazer o mesmo que fizeram ao Bob...)
George Bush vai a um colégio de ensino para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer coisa.
Um menino levanta a mão. Bush pergunta-lhe seu nome:
- O meu nome é Bob.
- E qual é a tua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta: - Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta-lhe como se chama.
- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quarta: Porque a campainha do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o Bob?
(Perguntas extra: O que vai acontecer ao Steve? E se ele se chamasse Mohamed?)
George Bush vai a um colégio de ensino para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer coisa.
Um menino levanta a mão. Bush pergunta-lhe seu nome:
- O meu nome é Bob.
- E qual é a tua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta: - Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta-lhe como se chama.
- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quarta: Porque a campainha do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o Bob?
(Perguntas extra: O que vai acontecer ao Steve? E se ele se chamasse Mohamed?)
4 de maio de 2007
Novo Dicionário de Língua Portuguesa
(Atenção! Este post pode ser demasiado comprido e ter palavras demasiado difíceis para a capacidade do teu cérbero. Consulta o Dr. House para saberes se o teu cérbero estabelece a respectiva ligação com o intestino grosso, sendo as dimensões deste proporcionais com o comprimento do teu córtex e com o diâmetro do hemisfério cervical centro-esquerdo. E aproveita que durante o mês de Maio ele é capaz de fazer um check-up grátis aos mentalmente debilitados...)
----------------------------
Deçionàreo da Linga Prtgueza
---- -----------------------
Parth Hum
::::::::::::::::
Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ningém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz PÔM!
Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Termo utilizado para se referir a uma destas pessoas: José Mourinho, Deus, ou O RUI.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Expressão que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado pelos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.
Erios (ou Ouros) - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Termo conhecido por ser utilizado em expressões como: "Casa que não fractura... não predura. " e, mais recentemente, "Fracturar, faz o país avançar."
Enimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem esta postagem...
Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio.
Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária.
Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os outros dicionários de Língua Portuguesa, obviamente já completamente ultrapassados.
Perssunal (ou Prfçnál)- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do "mendoim".
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.
Prutugal - País ao lado da Spana. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis.
Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.É assim... tipo tás a ver?
Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. E o quatorze...
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Deçionàreo da Linga Prtgueza
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Parth Hum
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Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ningém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz PÔM!
Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Termo utilizado para se referir a uma destas pessoas: José Mourinho, Deus, ou O RUI.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Expressão que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado pelos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.
Erios (ou Ouros) - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Termo conhecido por ser utilizado em expressões como: "Casa que não fractura... não predura. " e, mais recentemente, "Fracturar, faz o país avançar."
Enimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem esta postagem...
Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio.
Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária.
Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os outros dicionários de Língua Portuguesa, obviamente já completamente ultrapassados.
Perssunal (ou Prfçnál)- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do "mendoim".
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.
Prutugal - País ao lado da Spana. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis.
Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.É assim... tipo tás a ver?
Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. E o quatorze...
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