Curriculum

Achas que não arranjas emprego porque o teu currículo é muito fraquinho?

É muito simples: basta fazer um "upgrade" no nome da tua profissão!

Eis algumas dicas para dares um "plus" no teu currículo, quando
te referires aos teus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de distribuicão ( paquete ).

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)

- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).

- Coordenador de Movimentacão e Vigilância Noturna ( seguranca ).

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).

- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).

- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).

- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas ( varredor).

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).

- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( dealer).

- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).

- Coordenador de Fluxo de Artigos (receptor de artigos roubados).

- Técnico Superior de Distribuicão de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuicão de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)


Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que
esteja desempregado ?

Anedota

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Como havia um computador no quarto, pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo ao escrever enganou-se no endereço e, sem dar pelo erro, envia
o e-mail...

Entretanto, algures em Houston, uma viúva tinha acabado de regressar do
funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de
encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira
mensagem, ela desmaia.

O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no
ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei

Data: 4 Maio, 2007
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, mas eles agora
tem cá computadores ligados à Internet e permitem que enviemos e-mails aos
nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in.
Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!!

Post que não é de maneira nenhuma uma crítica ao Bush

(Quero já avisar o Exmo. Sr. George W. Bush que só postei isto no meu blog porque os muçulmanos me obrigaram! Não tenho nada a ver com isto! Só que não me apetece apagá-lo... Mas não tenho nada contra Vossa Excelência... E por isso não precisam de me fazer o mesmo que fizeram ao Bob...)

George Bush vai a um colégio de ensino para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer coisa.

Um menino levanta a mão. Bush pergunta-lhe seu nome:
- O meu nome é Bob.
- E qual é a tua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.

Quando acaba o recreio, Bush pergunta: - Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta-lhe como se chama.
- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu ao Bin Laden?
Quarta: Porque a campainha do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o Bob?


(Perguntas extra: O que vai acontecer ao Steve? E se ele se chamasse Mohamed?)

Novo Dicionário de Língua Portuguesa

(Atenção! Este post pode ser demasiado comprido e ter palavras demasiado difíceis para a capacidade do teu cérbero. Consulta o Dr. House para saberes se o teu cérbero estabelece a respectiva ligação com o intestino grosso, sendo as dimensões deste proporcionais com o comprimento do teu córtex e com o diâmetro do hemisfério cervical centro-esquerdo. E aproveita que durante o mês de Maio ele é capaz de fazer um check-up grátis aos mentalmente debilitados...)

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Deçionàreo da Linga Prtgueza
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Parth Hum
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Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ningém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz PÔM!

Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus - Termo utilizado para se referir a uma destas pessoas: José Mourinho, Deus, ou O RUI.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Expressão que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado pelos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Erios (ou Ouros) - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Termo conhecido por ser utilizado em expressões como: "Casa que não fractura... não predura. " e, mais recentemente, "Fracturar, faz o país avançar."

Enimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem esta postagem...

Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio.

Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária.

Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os outros dicionários de Língua Portuguesa, obviamente já completamente ultrapassados.

Perssunal (ou Prfçnál)- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do "mendoim".

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.

Prutugal - País ao lado da Spana. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis.

Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.É assim... tipo tás a ver?

Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. E o quatorze...

Racista eu???

Teste rápido para descobrir se és racista ou não.

(especialmente dirigido para certa pessoa que sabe de quem falo)

Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A tua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tens de responder rápido (instintivamente):

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?











-Se respondeste 20 galinhas - ÉS RACISTA
-Se respondeste 40 galinhas - Não és racista.


Explicação (segundo House):

Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

Lema do governo

Não compreendo por que é que criticam constantemente o governo por não cumprir as suas promessas... As pessoas é que não as "vêem" da forma correcta...

ANTES DA TOMADA DE POSSE DO GOVERNO:

"O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política."

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DEPOIS DA TOMADA DE POSSE:
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Hitler de volta, agora com pêra!

Interessante batalha no Marquês de Pombal...

Há uns dias, o senhor do PNR, José Pinto-Coelho, decidiu que queria ser um novo Hitler mas em vez de usar o seu bigode super-fashion, usa uma pêra para evoluir um bocadinho em relação ao seu antecessor (mais pêlos = mais ideias maradas).

Invadiu com o seu cartaz polémico o Marquês de Pombal:

Os imigrantes parecem não ter gostado...

Muito melhor assim, no ponto de vista estético... (E ainda querem expulsar os imigrantes! Estes grandes artistas!)

Mas eis que esta batalha não escapou aos olhos de um certo gato...

Este cartaz foi colocado, de noite, à socapa, ao lado do do nosso "amigo" Hitler II.

Muito bonito. Mas mandaram retirá-lo por não ter autorização para estar lá. (Que pena...)

Parece-me que quem saiu derrotado foram novamente os nazis...